1.[结婚前]往下看：↓
他：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了！
她：我可以反悔吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有这种想法？
她：你可以吻我一下吗？
他：当然，绝不可能只有一下！
她：你有可能打我吗？
他：永远不可能！
她：我能相信你吗？
[结婚后]从下往上看↑
2.夫妻吵架，丈夫急了，说毛主席说过枪杆子理出政权，我有枪有炮的，应该我说了算!妻子说，我有地道战……
3.想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，she了，来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
4.一对情侣再海边散步，女人忽然说:"看军舰。"男人微笑着说:"哦，是啊，好大的军舰啊。"这时男人又说:"亲爱的，我这几年花再你身上的钱都够买一艘那样的军舰了。"可这时候女人不乐意的说:"你妈个比的，这几年你他妈再我身上打的炮都能把那艘军舰炸沉了。"
5.49年我被敌人抓了，他们严刑拷打我没招。第二天，他们用美人计，我招了。第三天，我想再招一遍……TMD解放了!!
6.一位朋友从荷兰回来告诉我：
荷兰J女都会说四句汉语：
“你好”，
“请进来”，
“笑一笑”，
“有发票”
7.语文课上老师讲到三国演义，问学生：“你们知道关羽骑的马叫什么名字吗？”没有人回答，老师提示到，这马吕布也骑过。一学生答到：是貂婵！老师怒了骂到：笨蛋我说的是白天骑的那匹!
8.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀:小姐，请松手，我要下车了。
9.一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰有人到村子里来说要吃牛鞭。母牛大骇:赶快躲起来，我回去看看。不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰:那些人说吃完牛鞭还要吹牛*!
10.小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就shejing
11.某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来……
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"哪里哪里!!一次十天而已.."
12.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰:为何西行?僧曰:取经。妖曰:小女有经，何必西行。僧大喜:经在何处?妖抚私.处:在此。僧上前细察曰:*，月经!
13.你别笑我胖，ML有力量。你别笑我瘦，ML有节奏。你别笑我高，ML不弯腰。你别笑我矮，谁都没我拽，边做边吃奶!
14.月下，男:我可以吻你吗?
女:不要脸!
男:那就嘴吧"
15.玫瑰只有一朵，给我
爱情只有你我，别躲
只要真心爱我，吻我
今晚床上等我，全裸
16.昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊!
今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘?令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙!
17.A:你说色情片和情se片到底有什么区别啊?
B:这个嘛--情se片偏重艺术。
A:那色情片呢?
B:色情片偏重技术!
18.新婚夜，烛生辉，妹妹含羞把灯吹，阿哥阿哥你慢点推，阿妹我还是头一回，头一回，你骗谁，里面大得用鼓擂!
19.计划生育部长下乡普查，问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手!
20.蚊子和螳螂来到一个浴室.蚊子:瞧，那女人胸前的两个大包就是我上次咬的!螳螂:这算啥!她下面的沟是我前年砍的，现在都没好，每个月还流一次血
21.生活就像强J，要么反抗要么就去享受；工作就像强 暴，你不行就让别人上；社会就像Z.W，所有的都要靠自己的双手解决。
22.一女因胸部小而一直找不到男友，一日相亲该女据实告知对象，对象问:有馒头大吗?女答:有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸:旺仔小馒头!
23.好朋友像内ku就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕tao永远为你的安全着想。更好的的朋友就像伟哥当你抬不起头的时候他给予你力量。
24.一排J女在街边等客，八旬老妇好奇问:在等什么?妓没好气:等棒棒糖!老妇也加入队伍等糖，被抓，警问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔的!!!
25.ML如此多招，另无数男人累断腰。芳草上下，吟水滔滔，欲与猛男玩几招。一代天娇，还会吹萧，吹得你早上弯着腰。俱往矣，数风流人物全*通宵。
26.一日孔子东游，遇少fu，欲与其欢。其不从，强褥林中。脱其衣，褪其裤，掏出裆中物，进入消"魂处。事毕。少fu曰:"禽兽。"子曰:"爽透。"
27.俺们那旮瘩比较穷:穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；讨老婆基本靠想；通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；X.生活基本靠手!
28.抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!代糟蹋了我也不说!抢匪上下打量她后说:你想得美!
29.某男人在与一3陪在包厢中，男人指着3陪的的嘴问:"这是什么"，3陪说:"这是音响"，那男人又指着那个3陪的mimi问:"这是什么?"3陪说:"这是按钮"，最后哪个男人指着3陪的*问:"这又是什么?"3陪说:"这是插座"
30.4悍匪憋急，路遇一卖蛋妇，一拥上之，发泄后，提裤狂逃，不见踪影!妇人起身，弹去身上灰土，哀怨:多大事呢，还以为抢鸡蛋哩……
31.村长的儿子要出国旅游了，村长说:儿呀，为了全村人者想你千万不要染了爱滋病回来，你要是染了，你老婆就完了，你老婆要是完了那我就完了，我要是完了那你妈就完了，你妈要是完了那全村人都完了……
32.心里想了，两片痒了，手里抓个硬棒棒，一下插入正中央，风风火火一阵子，也短了也软了，两片也不痒了，心里也不想了。唉""""真该戒烟了。
33.老chu女和老处男结婚登记，为表示纯洁，老chu女出一上联"一间房两扇门二十九年没进人"，老处男对一下联"一杆枪两颗弹三十八年没抗战"。民政人员出一横批"傻*傻蛋"""""
34.老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了.知道兔子说什么吗?它大叫:你没戴xiong罩!老鹰一听慌忙捂胸，结果……
35.一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说:这年头，连胡萝卜都靠不住了。
36.大学食堂内，某男想插队，选一漂亮女生前:同学，我cha你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个，你就插后面吧!
37.人说:女人有两个优点，但有一个漏洞!男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两个优点及经常弥补女人的漏洞……
38.两只海龟在沙滩ML后相约来年再聚。第二年公龟早早来到海滩见母龟已在并大骂公龟道:你爽完了也不把我翻过来，都TMD晒一年了……
39."你知道如何在达到gao潮时，让你的老婆发出尖叫声吗?"
"打电话叫醒她并告诉她你在何处。"
40.魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰:"干，你娘好吗?"。蒋干只好低声回答:"好"。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:"操，你妈好吗?"曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
41.小泉答记者问。记者:请问，以前的日本军队中有J女是吗?小泉:没有，只有慰安妇，我们C..们，所以叫日军。记者:那现在日本军队中还有慰安妇吗?小泉:没有，他们现在都Z.W，所以叫Z.W队。记者:那你们怎么会叫日本人呢?小泉:因为我们都Z.W，就是日自己，所以叫日本人。
42.什么兵最倒霉?——炮兵炊事员!为什么?——背黑锅，带绿帽，还不让da炮!
43.猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻，携更利器再猎，仍未果，依被辱。数次之后，上山再猎时，熊苦笑曰:你.Y是打猎还是卖-淫?
44.当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼首:我杀笔，我杀笔，我杀笔了
45.某人开奥拓，被大奔超，大奔司机大叫:伙计，你开过大奔吗?扬长而去。奥拓不服，猛超过大奔。不久，大奔又超之，司机大叫:伙计，你开过大奔吗?扬长而去。奥拓不得不服。未几，前方车祸，奥拓司机看热闹，大奔司机躺在底上，呻yin问之曰:伙计，你开过大奔吗?刹车在哪?
46.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰:I am Hong Tao Liu，外宾曰:我他妈还是方片七呢!
47.刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。再次拨打又说:对不起，您拨的用户已裸奔出服务区，请稍候再拨。
48.小雨下得急噪，少fu跑金破庙，对着佛像撒尿，纯属大逆不道，庙中方丈见到，急忙掏出大炮，奋力堵住*道，佛祖曰:"替天行道，谁见谁*!
49.夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰:经期至。夫又欲采hou庭，妻又曰:痔疮破。夫大怒，曰:若再言口腔溃疡者，必杀之!
50.小李出了车祸，身上没什么伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下xiong罩时说:"小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。"
等她脱得一丝不挂时，用手掩住私.处，说:"小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…"
小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说:"亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢!"
51.给你一个心理测试，你和一只老虎赛跑，a你会跑得比它快 b同它一样快 c比它慢。
想好就看答案:
a你比禽兽还要禽兽
b你和禽兽一样
c你连禽兽都不如
52.原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说:"棒!线不解其意，以为是一个昵称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答:"Bond!JamesBond!"
53.二子他妈，你这是干嘛去呀!
上法院打官司去!
原告被告?
原告!
原告，够牛B呀!
牛B嘛呀，被强J了!
54.学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸，正不知所措，忽从隔壁传来厕纸女生花容失色，问:"是谁?"一低沉有力的男声回答:"雷锋!"
55.一只猴子看到男人洗澡而笑得掉下树来，问其因，其笑曰:人类真是一种奇怪的动物，你看他们的尾巴那么短，还要生在前面，哈哈……
56.我们坚决打破老婆终生制，实行狐狸精股份制，引入小姐竞争制，推广情人合作制，实施美女轮值制，执行择优录取淘汰制，外加包二奶合法制，即日执行
57.chu女现状:一不小心自损一批，犯罪分子破坏一批，感情骗子诱骗一批，合法程序破产一批，看破红尘留守一批。
58.我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*他个妈，谁吐这么圆?
59.五大亲密关系:同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
60.文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行!
61.你将要去远方，真诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说"好好改造，争取减刑"
62.以前我买了两只狗，叫脸的一只送给你，叫屁股的给自己，可没几天你的脸逃跑了，三年后，每当我看见屁股就想:要是脸没有逃，你的脸应该有屁股那么大了"""
63.一黑西服男子到药房买黑色保险tao!老板:为什么要黑色的?男子:结拜兄弟刚过世，我要去安慰他老婆，礼貌上用黑的比较合适.
64.老修女:孩子们，哪里碰过男人就以圣水洗洗.第一个洗了手，第二个刚进来，第三个抢进来说:"我不要用她洗屁股水来漱囗"
65.女生晚上回宿舍，路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声。鬼:学妹我没脚，好惨啊!女生:学姐我更惨，我没胸啊。
66.老王的公牛和别人的母牛在玉米地里发.Q毁坏庄稼，法官判二人各赔一半。老王抱怨:母牛四只脚踩，我家公牛才两只脚。
67.老爸指着三岁的儿子骂道:"小子，早知道你这么淘气，当年我真应该忍着三秒钟的快感，把你射在墙上。"
68.顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精，结果面条在锅里就全部竖起来了
69.强盗:"抢劫，都他妈给我趴下!"当他看到一女士的趴下姿势后吼道:"你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!"
70.某君解尿看到墙上写着:向上看，于是好奇抬头见上面写:再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着:你尿在鞋子上了!
71.有个少年来买避孕tao，老板很惊奇，他说:我要送礼物给女朋友，老板就说:要不要包起来?他说:不用了，这本来就是用来包礼物的。
72.一老农为试伟哥之效，买来喂公鸭吃，次日公鸭失踪，老农寻鸭却见全村母鸭被gan死，抬头见公鸭立于树梢，问其故，鸭曰:想日老鹰!
73.捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪:"这里都在排队捐精，你在这儿干什么?"那女的指着自己紧闭的嘴说:"唔……唔。"
74.阿呆新婚，不懂男女之事，就去问他爹。他爹告诉他说:"阿呆，你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方。"第二天早上，他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁……
75.一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
少说:我好几天都没喝新鲜的血了。
老说:你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了……
76.军事训练:
科目:谈情说爱
内容:野外ML
目的:传宗接代
地点:江边草丛一带
条件:内ku不穿，ru罩不戴
要求:草席自带，两人一组动作要快
77.吸血鬼死后对上帝说:能否重生?上帝说:可以，有什么要求?他说:像天使般丰满结白，长两个翅膀并能吸血。上帝:你就变卫生巾吧!
78.有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了:小姐，我是公的!
79.护士看到一位病人在病房喝酒，就走过去小声说:"小心肝!"病人马上过来想拥抱她:"小宝贝!……"
80.P客被逮，警察审之。警察:你一共嫖了多少个。P客:很多个。警察:你到底嫖了多少个??!P客:到底的没有一个。
81.某天妈妈在床上叫:我要男人!我要男人!儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到:我要变形金刚!我要变形金刚!
82.一J女接客忘记拿T，顺手拿香肠皮代替，哪知完事后竟留在里面。再次接客香肠皮被P客带出，问女是什么。答曰chu女膜。P客大怒:妈B你家chu女膜带生产日期吗?!
83.从前有一个美丽的女孩，名字叫乔尼娜，她爱上了一个叫莎彼德的男孩，有一天他们一起去看流星，当流星划过天空的时候，他们将这颗流星命名为"乔尼娜莎彼德星"
84.某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来……
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
85.盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日jing子银行被盗，jing子被洗劫一空……
86.莲页青青水上飘
公蛤蟆搂住母蛤蟆腰
远看像是在摔跤
近看原来在*交
乌篷船儿水上划
哥把妹的裤儿往下拉
哥哥，哥哥，你要干啥?
蛤蟆干啥，咱干啥!
87.大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火骂道:"看你那个b样，滚开!"
蛇说:"你那个b样好，脸上长个JB"
象说:"你好看，JB上长个脸"
88.有两口子吵架，男的说:我吵不过你!你上面一张嘴下面一张嘴!女的说:我才吵不过你，你上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱!!!
89.尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了:"你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛!"
90.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说:他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
91.花木兰领兵出兵，月经来潮失血过多晕倒阵前。醒来军医在旁曰:将军的小J.J没有保住，但伤口我给您缝上了!
92.一美女进入情 趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沉默了一会道:小姐，那是灭火器!
93.经理问:女人和冰箱有何差别，女职员答:都是放肉的地方，不同冰箱肉进去软拿出来硬，女人肉放进去硬拿出来软!
94.有一男luo体坐在沙滩上休息，突然看见有个漂亮女人走来，情急之下躺在沙滩上，用沙把自己埋住，不让女人发现。
可女人并没有走，反而在他身边坐了下来。
男人受不了女人的诱惑，下面渐渐硬了起来，并露出了沙外，女人看见了直纳闷，自言自语的说：这玩意也有野生的？
95.某男久不行fang，妻甚悲。一日男令其妻tuo光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻xia体上，照镜曰:我留胡子好看吗?
96.三个女人在讨论来世最喜欢成为什么?一个说:我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说:我要做冰棍，每人人都能舔我。第三个女人说:我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
97.母牛和公牛感情不和，分手后与大象一起生活，数次gao潮之后，又觉公牛好，即回公牛身边，腾云驾雾后母牛问:数日不见，我有什么变化?公牛说:"你牛b大了!"
98.安徽自古出美酒:少女腿一抬，口子酒；少男腿一抬，金种子酒；老太腿一抬，古井贡酒；老头腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，贱男春酒!
99.小DD提出辞职的理由:"1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没有节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止"
100.一上一下并非阶级压迫
一前一后造就一代新人
横批:阳物运动
