1、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
2、北电艺考，监考老师：“你有什么经历吗？”
“我参加过我是歌手！”
“对不起，我们不选歌手。”
“我是观众。”
“好，你已经被录取！”
3、A：我要和我老婆离婚！
B：为啥？
A：她外面有人。
B：不会吧！可能是你误会了。
A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。
B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？
A：你问那么清楚干嘛，总之就是没有。""
4、女人就是女人，没什么女汉子的， 如果你非说你是女汉子！ 那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！
5、问：「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？」
答：「因为女人得不到礼物。」
6、甲：今天我运气太好。
乙：怎么了？
甲：我早上拿验孕棒给老婆测孕，但是我不会看，就拿去向局长请教，局长说他研究下。
乙：然后呢？
甲：然后下午我就莫名晋升为科长了。
7、朋友收到已分手女友的短信：“几年不见，你还行吧？”
朋友纠结，回了一条：“几年不见，你还想试试？”
8、如果你跳动的时候，
能明显感觉到身上的肉肉会随着一起颤动：
在脸上，说明你脸大；在胸前，说明你胸大；
在肚子，说明你肚腩大；在臀部，说明你屁股大；
以上四种情况同时出现，那么恭喜你，你已被确诊为是“胖纸一枚”。
9、巧妙地避开了豆腐脑、粽子、豆浆等危险菜品，将一场甜party与咸party之争化于无形，体现了其高超的政治技巧和精深的斗争素养，这背后的政治哲学的奥义是如此难以索解，但又如春风化雨般润物细无声。与此同时，却挑起了北京人民和天津人民反目，狗不理史上最黑暗的一天。
10、杨过一掌打在金轮法王身上，
中掌地方五条爪印血流不止，
“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”
杨过咆哮着说：“马勒戈壁，老子剪不了指甲。”
11、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”
于是急忙回家。有人拉住他笑道：
“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
“你能放手吗？我是忘了带钱。”
12、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。
13、刚从医院出来，
五岁的儿子突然对父亲说：
“我想当英雄！”
“英雄要从小事做起，
看到老奶奶摔倒要去搀扶，
公车上有小偷要及时喝止，
路上看到抢钱包的要帮忙追，
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，
零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”
“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，
父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！
14、“在我眼里你就是慈禧。”
“很尊贵？”
“不，太厚。”
15、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
16、领导不在座位上，同事替接电话都会说:您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。。。我是不是该看心理医生了。
17、《艺术人生》现场，说到动情处，毛宁不禁潸然泪下:“离开歌坛这么多年，歌迷朋友们并没有忘记我。在伦敦，在悉尼，在纽约，经常有外国歌迷热情地喊着我的名字.......”
18、奥巴马打开监听器，里面英国首相卡梅伦正和朋友们谈论自己在曼德拉葬礼上和丹麦首相合影引起米歇尔不快的事。他脸一红，赶紧换了个频道。听到俄总统普京签署释放霍多尔科夫斯基命令的事，他赞了一句。不料那边普京一声冷笑：奥黑，你又监听我！他吓得赶紧又换了个频道。这回，监听器里传来一片咳嗽声"
19、“猴头，我叫你一声你敢答应吗？”
“俺老孙天不怕地不怕，有何不敢！”
“老公！”
“……”
20、「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是300一个人的自助餐啊！」
21、老婆快生了，我十分激动，为了体现男人的责任心，我赶紧上网订了一箱尿不湿，申通这次很及时，送来的时候刚好赶上我孙子出生。
22、这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
23、护士：“医生，这床病人是刚送来的，腹部胀气已经好几天了……”
医生：“放气治疗！”
病人，卒。
